秘密世界。

強迫癥，怪癖，壞脾氣，二逼文藝普通分裂。

【喜歡】
日韓系電影多拉馬大好，灣灣小清新，港片只聽粵語版，狗血連續劇狂熱。學英語但很少聽歐美歌曲。

西恩不露樂隊中毒。 東團2U本命。周小姐是最初。亞麻我還是愛你的。

熱愛PS，技術渣。攝影初級學習中。

懶，肉食零食大愛，天秤座的猶豫星人。

麻將麻將麻將。

【俗人，大俗人。】
不懂音樂、電影、攝影、文學、藝術。

根據自己的感覺和想像進軍。

但常常畏首畏尾。

討厭自己。也怕被人討厭。

不瀟灑。很在意別人看法。

【分裂態】
有時，有時。

無定義，無交集。

享受一個人，又害怕一個人。

很怕倒貼，卻經常如此。

面子大過天，卻時常做丟開臉面的事。

【Ps.】
很想做自己，卻很愛模仿別人。

很多時候容易受人影響，開始找不到自己最初的想法。

什麽時候能改掉，找到自己的東西就好了。

就這樣。

歡迎光臨。謝謝光臨。

 

跟風做了個LOGO，請隨意。

有些話，圍脖上說著總覺著不自在。不如時不時的放到這裡。

我好喜歡你，我最喜歡你。 120405 0:07

無眠。勿念。 120408 1:49

因為沒什麽好快樂，所以週末快樂。120414 01:28

棗紙你的新LOGO意外的跟我的背景很合啊。（意外兩字是習慣性的加的）

CQ的天氣讓人捉摸不透，早上陰冷，下午太陽，晚上小雨。

像飄忽不定的心情。

博客里習慣把標點符號加得正正常常，遠看起來也蠻像寫了什麽好東西。以前很喜歡空格，覺得中文的標點巨丑無比，到後來喜歡那個小圓點（.)，再後來覺得全篇的小圓點看起來密密麻麻，寫的什麽都看不清了。所以人一直在不停變化，下一刻的你就已經不是現在的這個你了。

最近好像是換名字刪微博的高峰期，陸陸續續朋友都開始刪人刪微博改名字，春天來了是煥然一新的季節了唄。不過懶惰的我還是懶得換了，博客也黑乎乎的就行了。

不過昨天有認真覺得該改變一下了，雖然討厭自己的時期不會那麼快過去，但儘量變好吧。肯定是做不了完美的的人，但至少可以做個不那麼討厭的人。胡思亂想一點用處都沒有，充實自己的生活，用身體的行動去填滿空虛的大腦，是治愈一切的方法之一。剩下的就交給時間，Mr. Time從未讓人失望，雖然很多時候也同時帶來了絕望。

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最近開始看日版花樣男子，迷戀花澤類啊。小栗旬雖然在特典里各種傻但是在劇里真的美到爆（我實在想不到形容詞了）。從第一次看流星花園，直到後來看各種版本我都是類派啊，默默付出溫柔多才的男二一直就是我的夢想啊。可惜也就能是個夢想。

熄燈斷網了，就先這樣。晚安好夢。

原諒我這個對哥哥并不瞭解的人用這個標題，寫一篇無關緊要的文字。

祝你安好。

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還是那麼覺得，有了圍脖，我們好像總忽略，丟掉了些什麽。

有些話不知道在哪裡說，卻也不捨得拿給別人肆意評價，甚至踐踏，嘲笑。

有些話，只說給懂的人聽。

可是，你變了。

或者，其實是我變了罷。

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很少有不願起來的原因，是做了個不想醒的夢。

夢里你在，雖然冷冷淡淡，我卻滿心歡喜。

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雖然4月3日這麼說很奇怪，但我真的突然有一天開始想要補王家衛的電影。并沒意識到，4月1號，這麼快又要來了。

那中間第一部就是《阿飛正傳》。

我不是個看的懂電影的人，也不知道這電影曾經有多麼風靡。 我只知道，打開電影的那一刻，看著緩緩流出的紅色字體，我的心就開始不停的下沉。

他太美。

對著鏡子跳舞的時候。對張曼玉說一分鐘的時候。幽幽看著窗外流動的風景，響起無腳鳥的旁白的時候。

粵語在這時格外悅耳動人。配樂，歡歡喜喜的節奏，卻和電影意外的吻合。

看影評的時候，看到很喜歡的一段。 是DB上晶晶姑娘寫的。有同好可以去搜一下。

截取一段。

“我开始会很不理解导演为什么要安排阿飞这样的死法，而没有选择自杀那个结局。一方面是因为阿飞在当时那个心理状态是不会自杀的，人鄙视自己到极点的时候是不把自己当人，比如醉倒街头，内心是痛苦到无知无觉。而自杀的人往往是太过疼痛。于是导演选择他死于仇杀，给了他一个痛快，（实际上我觉得是很仁慈的）因为你不知道他什么时候才能从这种精神状态里振作起来，你也不知道他能不能振作起来，所以死——是麻木的终结。他麻木别人的疼痛，也麻木自己的疼痛，他麻木自己的死，同样也麻木自己的死。这就是无脚鸟的命运。”

痛到麻木是什麽感覺呢。

他醉了，好像希望自己不會醒來，卻不得不醒來。

所以死是解脫。再也不要醒來。無腳鳥也能歇息了。

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「而自殺的人往往是太過疼痛。」

我記得他才去世的時候我根本連聽都沒聽過他。只看見屏幕上很多很多的人，帶著口罩痛哭流涕。

偶爾有一兩個連我也認識的明星，一襲黑衣，神情悲痛。

那時我還不懂，他的死，給世界帶走了什麽。

 

高三的時候，有一天夜晚，估計是愚人節的前後吧。廣播里主持人在放張國榮的專場，用溫柔的聲音懷念他。

說實話，直到現在，我也沒聽過多少他的歌。而那時候只覺得，他聲音輕柔，卻總有種化不開的憂鬱。

 

請讓我匆忙的結束這一段。 因為我已不知道該說些什麽。

總覺得，這淺薄的文字，并不能形容他更多。

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之前提起聽廣播，想起初三的時候突然開始聽。做作業的時候，走路的時候。還記得音樂臺在情人節的時候做了個全天候的廣播節目，於是我一下課就匆匆從抽屜里拿出mp3來聽。

晚上有一檔音樂節目，有個很喜歡的主持人叫非凡。還記得他有個凌晨兩點的直播節目，叫夜色聆聽什麽的。（原來，太久了也會忘的啊）聽得不多，但很喜歡。 只是後來，這些節目都聽不到了。換了又換，什麽也沒有了。只有，斷斷續續的記憶。

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這些亂七八糟的嘮叨沒有什麽價值。只是留在記憶里的一部份，或者當下想要記錄的心情。

如果我的每一天，都只停留在微博的140字以內，我想，總有一天我會得失語癥。

微博的世界很快，很廣闊。但我卻很焦躁。非常焦躁。

也許，等這段時間過了，需要安安心心的正常上網比較好。

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那麼，就這樣。

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我往那里找

像你这么好

12.01.20

早上沒聽到鬧鐘，差點遲到。

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坐在教室裡看落落的書。

也許是我太挑剔，太沒品位，看起來索然無味，有種初高中時期刻意矯情的味道。啊，有點像安妮寶貝的書的樣子。

我在想，爲什麽這麼多人喜歡安東尼，也許是因為他的文字真實而不做作，簡單卻溫暖，寫的是心情而不是假意文學的矯情吧。

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12.02.08

12年才萌上30歲的sho醬。人森本來就是個奇妙的過程。

又到寫這種東西的時候了。
誒。
幹嘛總是自己給自己找事兒= =。

總結一下，這一年，還是一樣不好不壞。
有喜悅，有悲傷。也有無趣無聊無所謂的浪費掉的時間。

沒有目標的生活，好沮喪。
曾經激起過的，做朋友的慾望，到最後也在現實中支離破碎。
真心，是最付不起，也最需要對等的。

最近語言功能越發退化，寫BO也寫得亂七八糟。
哪有人生活得像我一樣混亂的，也算是丟人現眼了。

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首先，一如既往感謝我的各位好朋友。

我曾經篤定的跟很多人說過，有些人，我就是知道，怎麼樣都不會走出我的生命的。
我很愛你們，但是我卻也最怕失去你們。因為，除了我的親人以外，你們是我最大的，最重要的依靠。
傷心難過的時候，孤苦無依的時候，想想，至少還有人會無條件站在我這邊，心裡就莫名的溫暖起來。
有時候我也質疑，猜忌，自卑。因為太強烈的恐懼。要是連你們也棄我而去，我想我可能真的很難繼續走下去。

簡單的話絕不能表達我內心的對你們的感激，總之，希望你們都好，身體健康，生活幸福。

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其次，總結下今年的坎坷歷程。

其實沒什麽好總結的，格式要求罷了。說白了就是丟人現眼，DT杯具，其餘還好。

依舊單身。邁入奔三。成熟懂事的自己好像存在不了。繼續小心眼，敏感，壞脾氣。傷害別人不自知。
自以為是。搞不清狀況。有時神經大條，有時敏感之極。

還是那個怪異的我。有些變化，也沒什麽變化。
這一年愛上了P圖，喜歡上CNBLUE，PC霓虹劇集和音樂，偶爾也追追WW&HK。仍舊不愛美劇，電影倒是補了很多。
想起假期和頓頓的電影之約，青春愛情喜劇仍舊是大愛。喂，等你空了我們繼續。嚶嚶嚶。

結交一些朋友，也失去了一些朋友。還是那句話，有些人終究是你生命中的過客。他只是來，陪你走或短或長的一段，然後兀自走掉。也許教會你一些東西，也許帶給你一些快樂，也許留下一些傷害，但最後，也只是回憶罷了。
回憶可以是你旅途上的伴侶，但絕不是全部。它可以影響你，感化你，溫暖你，但絕不能被它左右而停滯不前。

所以，我會學著去丟下，放棄，釋然。
最後總會有一天，波瀾不驚。

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最後，新年新願望。

暫時其實沒想到啥，一會就未完待續好了。

WISHLIST.

看一場演唱會。入單反。
其餘的還沒想到，想到了再更改。

最重要的是，我愛的人，愛我的人，都好好的。
末日將近，及時行樂。

HAPPY NEW YEAR.

 

 

好吧我其實是爲了表達我的喜悅之情的

我竟然居然又能刷開寫新日誌的網頁了 

但是好不容易刷出來我一定要說一句 大巴我差一點就要放棄你投向囧浪了 

不過爲了等你恢復  我開闢了新天地一枚

特此公告一下（就是臉皮厚打廣告

 

http://lighty1225.diandian.com/

其實這個網還不錯 就這樣先

大巴我求你不要再抽了  我還是熱愛你的  

謝謝媽媽二十年前生下我。謝謝自己二十年以來活著。

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不得不說，我一直以來都是個失敗的人。

小的時候沒朋友，驕傲的自己總在人群中獨自前行。

長大以後好像多了很多朋友，變得圓滑世故，變得虛偽做作。

以前以為是成熟，後來才漸漸覺得，成熟，不是這樣簡單的名詞、形容詞而已，它代表的是積澱是累計是時間的打磨是對夢想的追求是對事物的深層看法是真誠的待人接物。

成熟，越來越不只是嘴上說說可以做的了。

懂得越多，越瞭解自己的無知。

我以為自己做對了，後來想想，卻讓自己都對這些無言以對。

 

想想，生日真的不是啥好日子來著。

內心的期待一旦破碎，比沒有希望還來得痛苦不堪。

但如若沒有希望，人就像沒有根莖的花草，永遠無法生長，即使生長，也容易生生死掉。

永遠不磨滅希望，即使在失望千百次后。因為那些，都是成長路上必經的歷練。

金剛石，只有在被打磨千百萬次后，才能散髮出永恆的，耀眼的光芒。

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朋友，我愛你們，我知道你們也愛我。

我只求在很多很多年以後，我也能一如既往的篤定。

這是我最大的動力。

因為你們，我才活得如此精彩，20年的時光，謝謝你們的陪伴。

如果可以，請不要走出我的生命，因為我很愛你們。這點是不會變的。

 

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時間這個東西其實很怪異。看不見摸不著，卻有各種方法來計算它。總有人告訴你，時間在走，在跑，在流逝。

喂，時間先生，您的齒輪能不能慢一些，能不能再留一會，把我這些美好的時光留長一點。

如果不能，就讓我把每一分鐘都當做最後一分鐘，用盡全力去感受，去享受。

 

 

二十歲，歡迎光臨。

我會努力，在之後的時間里，做個不那麼失敗的人。

更真誠，更懂事，更會關心，更懂包容，更知沉澱，更曉淡定。

 

總之，謝謝一路上所有的人。

謝謝王先森。

謝謝你們。

我不想再失去。

剛剛打好的字一不小心全掉了。

大巴也沒給我自動保存個草稿。

 

有些東西寫兩次就顯得做作。

於是，就這樣吧。

仿佛記得，第一段是批評N先森和頓小姐，表揚three醬。

看看你們的BO到底更得有多慢！比我還懶。

順便，N，你自己說說有多久沒聯絡過了。

去史。

 

以上。

 

很难受，所以快把时间填满。快。

所以人就是不能讓自己閑下來。

開學不一定是壞事，雖然一定不是好事就對了。

美好又倒楣的假期還有不到一個星期，收拾東西，迎接新學期吧。

外加，你們這些看了不評論的人，討厭！！

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不能不說，我憧憬。

憧憬有人陪伴，重視，兩情相悅，甜言蜜語。

我也偶爾熱愛酒吧的熱鬧，人群的喧囂，推杯換盞，插科打諢。

也許文藝青年的追求是寧靜致遠是平和淡定，不過想想，我還沒到那個境界。

那麼，清楚的認識自己，比自以為是好上百倍。感覺長大的標誌並不是自認為的成熟，而是更清晰的對人對事的認知。還有，無畏於人的勇氣。關於這點，我還得向S好好學習。畢竟，她的氣場是我認識的人中數一數二的強大者，我慶倖沒和她錯過。

 

扯遠了。

說白了，我們都在期待生命中的那個人出現。【好吧，是我在期待。】不管你承不承認，內心對幸福感的追求從不放棄。

我等待。但在這段時間里，我也不要放棄對自身的追求。答應S的事情一定會努力，畢竟那其實是我自己的事。

要想要光明正大的站在一起，努力和付出是必須的。爲了不落後你，我會加油。

另外，S你要記得我昨天說的，我會看著你哦~【雖然這裡你看不到】

 

開學愉快。